Ese puñetero micrófono

La clase del viernes noche podría clasificarse como la clase más perrillera que hasta el momento he vivido en el Sato. Y no por que el monitor fuera un tiesto (esto no va por ti, Boss) porque no lo era, ni porque el equipo de “super alta mega archi” fidelidad fallara (que no falló) sino porque el micro que se utiliza para que el resto de la clase escuche al que dirige decidió tomarse también unos días de fiestas navideñas, que también toca.

La clase se dio, vaya que si se dio, pero al son del silbido. Por lo menos durante los primeros diez minutos parecía aquello el pastor del pueblo bregando con el rebaño de ovejas. ¡PFIUUUUUUIIII¡ Y todo el mundo de pie ¡PFIUUUUUUIIII¡ Y todo el mundo sentado. Y tenía que ser bastante incomodo porque al rato el “jefe” decidió pasar a la mímica. Brazo gesticulante arriba y todo quisque arriba, brazo abajo y everybody sentadito. Antonio no sabía si reír o llorar, si cortarse las venas o, por enésima vez, dejárselas largas. Un pisotón en condiciones a ese micro maldito y asunto solucionado. O se compra otro nuevo o a tomar por culo. Así de claro.

La diosa Fortuna llamó a nuestra puerta y permitió que el micro funcionase durante los últimos 25 minutos de clase. No fue tan benévola en la clase anterior, la de Pedro, y a él si lo obligó a desgañitarse durante los 45 minutos.

Por cierto, el jueves en la hora friki tuve ocasión de descubrir que la verdadera “Patapalo” no es la que nosotros creemos (un saludo cariñoso para ella desde aquí, a ver si se anima a participar). La auténtica “Patapalo” se sentó en la primera fila, frente a Antonio, y al lado mío. Y además, sudó poquito, muy poquito. Esa palanquita maldita no la tocó ni por casualidad.