Alguien los ha visto?

q habrá sido de el Lolo y el Chungo?
pasarian de la primera planta?
llegarian a la 4ª tal vez?
verian una sala con 70 bicis sin ruedas con 70 pollos y poll...... sudando al ritmo q les marca precisamente......otro pollo o poll....?
entrarian en la sala de las bicis sin ruedas?
o será q las agujetas q pillaron en la sala esa tan rara con esos aparatos de hierro q suben y bajan, con esas poleas y q dicen ponen cachas al personal les hicieron no volver mas al gim?
o tal vez se apuntaron a capoeira, hicieron el pino dando vueltas con la perola en el suelo y se les rompió el cuello?
o se metieron en la sala de step y a la segunda vuelta q dieron to mareao se tropezaron con el escalón de marras y se rompieron la tibia y el peroné?
o quizasssssss se metieron en una sala en la q todo el mundo estaba recostado, inmóviles, como si se hubiesen intoxicado con la toxina botulínica , emitiendo un sonido cansino tipo ...ohmmm ohmmmmmm y se quedaron fritos, oyéndose los ronquidos en la planta sótano?
q habrá sido de estos personajes tan peculiares !!!

BIENVENIDOS A LA TEMPORADA OTOÑO INVIERNO 2007/2008

HOLA A TODOS!!!!!!!!!!!!!!!!!SI SMALLER Y BOSS...... EN MAYUSCULAS.
Aunque con una hora de diferencia y con la tristeza de días más cortos deciros que las ganas por acudir al potro de tortura son las mismas o incluso mayores, pues estos casi cuatro meses largos que se avecinan no son de mi particular devoción salvando el periodo navideño.Es por ello que para compensar esa tristeza de la que os hablo tengo el remedio ideal que es una buena dosis de boss encima de la cicloestatic.También me divierte el pensar que en invierno los freakis eclosionan después de una larga gestación y los nuevos personajes que pueden aparecer por la clase prometen.Quién será? una nueva come uñas,un pata palo que tanto gusta a Gorge,un nuevo cabrero,un guarro que no se ducha,un guiri petardo que deja sus tenis pestosos junto al maestro para que inspire sabia nueva,un peluca que va más deprisa que l0s demás pero con la palanca de la resistencia al mínimo????????????cuantos más seamos más reiremos así que amigos...................PASEN Y VEAN !NO SE LO PIERDAN! DAMAS Y CABALLEROS! SPINEROS Y SPINERAS! LES PRESENTAMOS UN ELENCO(será con axe o sin ella?) DE SERES EXTRAÑOS Y DIFERENTES BATIENDO EL COBRE POR ECHAR PEDALES AL 90 %.
SEAN BIENVENIDOS A LA TEMPORADA OTOÑO INVIERNO 2007/2008

consejos del boss

de vez en cuando me gusta recordar cositas, ya sabeis, cosas del boss cuando está en la tarima, y es q ............
no caigamos en el tópico de..... esta clase ha sido muuu guena !!! porq el monitor a dado un cañazo q no veas !! gran error keridos mios, no es mejor monitor el q mas caña da, las mejores clases, son las q tiene un sentido desde el punto de vista de la preparación fisica del individuo, las q tiene una lógica de entreno, a mi de q me sirve arrancar a reventar calderas desde el minuto 1 hasta el 40? romper las piernas y reventar al personal, q podría, pero creedme q no tiene sentido,
en 40 minutos hay q hacer un entreno con cabeza, con pulsómetros por supuesto, estar la mayoría de la sesión entre el 70-80%, bajando en el llano al 70% y subiendo poco a poco, ya lo sabeis de sobra los q vais a mis clases,y al final , solo al final, llegar al 90%, metiendo hierro, pero solo al final, en 40´no se aconseja subir antes las pulsaciones a ese porcentaje, es perjudicial, otra cosa sería disponer de mas tiempo,
como tampoco recomiendo trabajar al 90% todos los dias, solo un par de dias a la semana el q entrene cinco, y solo uno el q entrene tres, y ninguno al q entrene dos,
no abusar de la zona alta keridos mios os hará llegar lejos, muuuuy lejos en el tiempo, salir reventados de las clases te hará agotarte, tirar energías q te vendran muuuy bien para cuando tengais mi edad !!
asi q cuando salgamos de las clases no pensemos q ha sido chunguilla porq no hemos salidos extenuados de ella !! hay q templar un poco esas ansias de romper piernas !! eso no quita q de vez en cuando los mas preparados y los q tengan mono se den un homenaje por todo lo alto !!
saludos a todos

the boss dijo en comentario:

q razón tienes smaller, el equipo de la sala es el ideal para........vender turrones y muñecas chochona en la feria !!,
lo q ocurre es q el "ingeniero" q ha diseñado la sala, no tiene ni idea de lo q es una sala de spinning, en una sala de este tipo no se requiere potencia para romper tímpanos, se necesita CALIDAD DE SONIDO, q es diferente, lo q no es de recibo q en el salon de mi casa con mi philips de la época del cuéntame alucino con mis discos y cuando los pongo en la sala me dan ganas de llorar y mandarlo todo al carajjjjjo,
la verdad es q me tiene amargado el sonido de la sala, y he estado a punto de tirar la toalla en mas de una ocasión, si no hay medios de trabajo yo NO trabajo,
y con respecto al órdago, mi querido y admirado, a 90 y 95 no hay cristiano q aguante mas de 30 seg arriba con solo un poco de carga, en TODAS mis sesiones hay un tema a 90 o 95 q son las famosas series en subidas, ejercicio básico para los ciclistas profesionales, desde el punto de vista fisico un final a 80 bpm con carga o mucha carga, es mucho mas eficaz q uno a 90 con poca carga, créeme q yo de la pesca del gamusino no entiendo pero de esto un poco si, no es cuestión de correr, no hay un ciclista q suba a ese ritmo q tu dices con carga, hace un par de semanas puse una subida en progresión de 70 a 90 bpm de unos 6´, al final no me seguía ni el tato, a duras penas un par de frikis fans y casi fuera de ritmo al final, TODOS mis finales son de 70-75 a 80 bpm, tu métele carga, pon tu pulsometro al 90% durante 2-3 minutos, entrando en deuda de oxigeno durante ese tiempo (anaeróbico) , es decir, te tengo q ver con la boca abierta literalmente, te tienes q morirrrr encima de la bici !! es un entrenamiento duro, muy duro q creo q nadie en la clase ha entrenado en anaeróbico, porq eso se nota, aunq no suelo recomendarlo mucho para una clase de 40 minutos (solo de vez en cuando)y es el mejor entrenamiento y final de sesión q se pueda hacer, es así,
lo mismo ocurre en el llano, pedalear a mas de 125-130 pedaladas minutos es una locura, no tiene beneficio alguno, q podemos mas, po si, claro, pero...sirve para algo? pues no, asi de claro, mejor meterle un poco de carga a 120-130 q ir a 150 por libre, eso aparte de destrozarte los meniscos y meterte un mes de baja con las rodillas destrozadas no sirve para nada, te lo dice un ciclista q lleva mas de 33 añitos pedaleando y muchos compitiendo, hacerle caso al abuelo !! JJJJJJ

¿Por qué no 90 o 95bpm?

El viernes pasado, en la clase de las 20.30, el maestro, al terminar la clase, decía no estar demasiado convencido con la música que nos había colocado para pasar la clase. Algo tuvo que escuchar que no acabó de convencerle, y a punto estuvo de darle el CD al amigo Pelu para que hiciese con él lo que en otra ocasión hizo.

Menos mal que los allí reunidos lo hicimos cambiar de opinión. Ninguno pensábamos que la selección fuese mala, todo lo contrario, casi todos pensábamos que la clase había sido una muy buena clase. No había alcanzado el nivel de “pata negra”, pero ya se sabe, esas clases son “rara avis”, se dan en muy pocas ocasiones, que yo recuerde un par de ellas. En cualquier caso, todos pensamos que había estado muy bien, una clase con ritmo y con “punch”. El problema lo achacamos a ese “espléndido” y arcaico equipo de música con esos “fantásticos” altavoces orientables, que hacen que, o estás en la primera fila o te comes los mocos pedaleando.

Echo de menos en las clases un final “apoteósico”, uno de esos finales de esfuerzo máximo, con las piernas y el corazón a tope, con los ojos cerrados y los dientes apretados, pleno de concentración. Ya sé que la parte final se realiza con una musiquilla machacona que pone a cada uno en su sitio pero, hablando con los de la primera fila, todos me comentaron que no les importaría una musiquilla, igual de machacona, pero con más BPM. Si habitualmente se pedalea a 80 BPM, ¿por qué no probar una subida a 90 o 95 BPM? ¿a ver quién aguanta? La adrenalina sube a tope, lo que uno piensa que no es capaz de hacer, cuando está ahí, pedaleando, sudando, sufriendo, claro que es capaz de hacerlo, y más aún. Basta con echar un vistazo a los “monstruos” de la primera para sacar fuerzas de flaqueza y echar el resto.

Boss, te mando un órdago a la grande. ¿A que no hay lo que hay que tener para “escaparse del pelotón” al final de la clase? A por ellos que son pocos y cobardes. ¿Quién dijo miedo?

Ya llega el invierno

Hoy, Sevilla nos ha sorprendido a todos con un tiempo, por fin, propio de la época en la que estamos. Aun así, seguimos esperando que esta primavera adelantada siga durando un poquito más, que siga deleitándonos con su clima suave y agradable. Agradecemos que llueva, por supuesto que sí, pero nadie negará que donde estén esas tardes largas (que se acaban ya) y esas temperaturas que permiten dar largos paseos y tomar cervezas en grata compañía en las terrazas en manguitas cortas, que se quite lo demás.

Todo esto viene a cuento por lo siguiente. ¿Qué pasará cuando nos cambien la hora (este mismo fin de semana toca) y la clase del master comience aún más de noche (que no más tarde) que antes? Sí, ya sé, cuando en la calle es de noche lo mismo da que sean las ocho que sean las nueve pero en la "chorla" de uno, algo te dice que no es así. La sensación de que el día se acaba antes está ahí, justo desde el mismo momento en que en el reloj retrasa esa hora de marras.

La hora friki puede ser terrible. Al hecho de que es tarde hay que unir dos factores más. El primero, el invierno está ahí a la vuelta de la esquina. El segundo, en breve y mal que nos pese, empezará a hacer un frío de cojones a esas horas. Y no quiero imaginarme la entrada en el gimnasio con una mochila del tamaño de una de esas maletas de cuero con correa que aparecen en “Cuentame” para llevar y guardar todos los pertrechos. A eso hay que sumarle el hecho de cuando hace frío uno va vestido que parece que va de excursión a la nieve. Ya se sabe, camiseta interior, camisa de manga larga, jersey de lana, chaquetón grueso, gorro y bufanda de lana y, de remate, unos guantes. Y es que no estamos acostumbrados. Para todo, absolutamente para todo, cometemos excesos y para esto, pues también. Ya se sabe, más vale que sobre que no que falte.

De cualquier manera, la experiencia de los asiduos a esas clases demuestra que las clases siguen siendo igualmente de placenteras y divertidas, como si fuese verano y afuera luciera el sol y las chicharras estuvieran cociéndose a 45 grados. Ellos vienen porque les gusta pedalear y sufrir pedaleando.

¿Qué importa el tiempo? ¿Qué importa que sea de día o de noche? ¿O a ti sí te importa?

PORQUE TÚ LO VALES...

Sobre las 9:30 “Patapalo” vuelve a los vestuarios en busca de su merecida ducha después de tanto esfuerzo. Se sitúa cercan@ a mi, saluda cuando quiere, a pesar de que yo lo hago siempre al marcharme, pero ¿qué importancia puedo tener yo al lado de personaje tan peculiar, de elegancia desmedida, clase desmesurada y piernas de infarto? Os aseguro, mis queridos frikis, que esas piernas tienen de madera lo que yo de platino (sin premio Peluca).
Sigilos@ se dirige hacia las duchas para dar comienzo al recital al que nos tiene acostumbrados, casi afinada tararea las cancioncillas que resuenan de fondo, en inglés o en español, no tiene preferencias, le da a todos los palos. Jamás deja mojar su cabellera dorada, lógico, yo tampoco lo haría si no sudara, pero a singular porte y hermosura se le consiente cualquier cosa…yo de mayor quiero ser como “Patapalo”, ¡Porque tú lo vales!

por cierto el restaurante al q hace mención nuestro gran smaller ahí abajo tiene pag web http://www.restaurantemilongas.es/ por si alguien quiere darle un vistazo, tiene buena pinta !!
espero q nos veamos la mayoria del grupo "hora friki" y de los q no lo son !!

lo q empezó como una broma hace unos meses en los vestuarios se está consolidando como el grupo mas enrollao de spinners q hay en el sato !!
en un mundo en el q todos vamos a nuestra bola, con prisas, ir a las clases y salir corriendo sin más....... encontrar un grupeto de gente como vosotros te hace pensar q merece la pena seguir sudando ahí arriba en la tarima, de seguir siendo ....the boss !! saludos

Merry Freaky Christmas

El próximo día 1 de diciembre, sabado, la clase friki tiene previsto realizar una comida entre amigos para celebrar las fiestas venideras. Probablemente será en el restaurante Milongas, un restaurante argentino, cercano al gimnasio, por si a alguien le apetece enganchar la clase del sabado con unos buenos platos de carne y un buen vino argentino.

Necesitamos saber el número de comensales para poder hacer una reserva. Imagino que no seremos más allá de 10 personas . Contamos con vosostros, a saber: Antonio "the Boss", Julian "Peluca in motion", Carlos "Sr.Castilla", Oscar "Beti", Cristina "the Machine", Marisol "tira y empuja", Guadalupe "la Impasible", Yolanda "toda fuerza" y mi menda.

Si hay alguien que no aparezca y desee fervientemente acudir a semejante acontecimiento que lo haga saber de inmediato al "Master" o al "Pelu". Eso sí, es necesario que se confirme la asistencia.

Intentaremos pasar una sobremesa divertida y ¿por qué no? también la tarde y parte de la noche. Ya sabeis, id haciendo un hueco en vuestra agend, porque que sé de buena tinta que hay algunos que estais bien pillados. Lo digo casi con un mes y medio de antelación.

Un saludo. Espero que no falteis a la cita.

Capítulo 5: En los vestuarios

Lolo: Por fin, ya tenía yo ganas. Nuestro primer día de gimnasio. Recuerda, Chungo, que hay que tomarse las cosas con calma, nada de empachos el primer día. Algo suavito. Nos buscamos al primer maromo del Sato que esté rondando por allí y le preguntamos que es lo que tenemos que hacer.

Chungo: ¿Maromo? Me imagino que te refieres a los “airgambois” de negro que vimos cuando ese “peaso” de pivón nos enseñó el gimnasio. Lo que terminó de convencerme fue la niña. Que gracia, que arte, que…. Ole.

Lolo: Tienes la ropa preparada ¿me imagino? Ya sabes, camisetita de algodón, pantalones cortos, calcetines y zapatillas deportivas. Ah, y una de recambio para cuando terminemos y nos duchemos.

Chungo: Te la voy a enseñar, “pa” que veas que voy preparado. Mira, esta es la camiseta.

Lolo: Chungo. Esa camiseta tiene unos agujeros sobaqueros por los que cabe tu cabeza. Además ¿de que año es? ¿Cuánto tiempo hace que no se comercializa la Mirinda? Cojones.

Chungo: Vale, vale, ya buscaré otra. Mira, estas son las calzonas y estos los botines.

Lolo: Quillo, no me jodas, que esos son los Hayber Galatea que te regalaron cuando cumpliste los 18. Y esas calzonas, madre del amor hermoso, Chungo. Tú estas fatal. ¿Cómo se te ocurre ponerte eso? Que esos son los pantalones que se ponía Leroy en la serie Fama. Que tú no tienes cuerpo ni “hechuras” para eso.

Chungo: Bueno, bueno. Imagino que tú irás hecho un figurín. Anda, agarra los bártulos y vamos.

Veinte minutos más tarde, en los tornos del gimnasio.

Lolo: Saca el carné y pásalo por el torno. Vamos a la planta baja, a los vestuarios. Hay que cambiarse. Recuerda que la ropa hay que dejarla en la taquilla, no te la puedes subir a las salas con la mochila.

Chungo: Seguro que habrá un huevo de tíos, todos mirándonos, todos en pelotas. Todos con el “mandao” al aire. Joder, menuda papeleta.

Lolo: ¿Desde cuándo eres tú pudoroso? Recuerda que en la mili había 200 tíos en el barracón y en verano dormíais casi todos con el culo al aire. Y allí nadie decía nada y tú el que menos.

Chungo: Ya lo sé, pero aquello era una gran “familia”. Aquí solo te conozco a ti. Y seguro que ahí abajo hay un montón de “telametosexuales”.

Lolo: Metro sexuales, Chungo, se dice metro sexuales y no son peligrosos. Tú mira para otro lado y ya está, asunto solucionado.

En los vestuarios, en la planta baja.

Chungo: Coño, pues sí que hay aquí taquillas. Me voy a quedar con ésta. Ostia, mira que “peazo” de maromo, si tiene músculos hasta en las uñas de los pies. Y mira el pavo ese, si está dándose crema en las piernas como las mujeres, y aquél se está afeitando la cabeza. Mira a ese, vaya pedazo de na…

Lolo: Chungo, Chungo, relájate y habla en voz baja que como te escuchen nos van a linchar. No hagas comentarios. Tú mira y calla. Anda, cámbiate y que no te vean los calcetines que te has traído.

Chungo: El jacuzzi, tío. El jacuzzi está allí arriba. Yo quiero probar ese jacuzzi cuando acabemos. Con las burbujillas rulando por ahí, meneándote los hue…

Lolo: Chungo, tío. Relájate. Todo se andará. Nos meteremos en el jacuzzi, en la sauna, en el baño turco, donde quieras pero … relájate. Estás empezando a ponerme nervioso y todavía no hemos empezado. No quiero imaginarme cuando empieces a ver a las muchachas vestidas con mallas y pantalones ajustados, con esas camisetitas marcando… tú ya me entiendes.

Chungo: Claro que te entiendo. Alegría “pa” mi cuerpo. Vamos “parriba”, que estoy impaciente por ver a las “gachís”. Hoy voy a triunfar, como los toreros, hoy voy a salir por la puerta grande.

Lolo: Seguro, como no salgas por los tornos vas a salir de aquí por los cojones.

Continuará…

Leyenda urbana en el Sato

El otro día escuché lo que en algunos ambientes dan en llamar “leyenda urbana”. Algunos aseguran que en el gimnasio y en horas fijas resuenan unos pasos de manera poco habitual. Los pasos son cautelosos, como intentando no llamar la tención. ¿Por qué? Cuentan que se trata de unos pasos de cadencia sosegada, pero que no corresponden a los de una persona normal. Son pasos firmes pero con unas características únicas. Un primer paso seguro y acolchado seguido de un segundo paso de sonido seco.

Aseguran también que el poseedor@ asiste asiduamente a las clases del “Boss”, lunes y martes, en hora noctámbula, y que habitualmente pedalea en la primera fila. Dicen las malas lenguas que apenas suda después del ejercicio y que han visto un brillo metálico en sus ojos cuando se los mira fijamente. Algunos creen saber de quien se trata pero no dan crédito. Sobre todo después de haber visto la cadencia, el ritmo y el estilo de pedaleo que posee. Puro virtuosismo en la bicicleta y pedaleo redondo sin parangón.

De todas formas ¿qué importancia tiene el tener una pata de palo o una pierna biónica si casi pedalea mejor que el que está al mando?

Experiencia singular

Calvin Klein, Eternity. Este nombre creo que tardará un tiempo en borrarse de mi memoria.

Todos estaréis de acuerdo en que ir aseados, oler bien, es una norma básica de la higiene personal de todo aquel que se precie. Unas gotitas de colonia, un toque sutil de perfume, siempre son resultonas, atractivas, cuando menos. Gustan, claro que gustan. Exaltan los sentidos, pueden ser tremendamente provocadores.

Sin embargo, la experiencia vivida ayer echa por tierra esta teoría. ¿Por qué? Porque un@ no puede ir a dar pedales, a sudar en definitiva habiéndose “untado”.

Uno no puede imaginarse hasta que punto el olfato de una persona es sensible a este tipo de olores. Un perfume bien aplicado tiene un efecto duradero pero no empalagoso. Deja un ligero rastro pero no una estela que marea. Ayer, pedaleando, fueron los 45 minutos más “empalagosos” de todas las clases de “spinning” a las que he asistido hasta el momento. Fabiola fue testigo del singular acontecimiento y puede corroborar todo lo sucedido en la clase.

Resultaba complicado estar pedalendo, intentando acompasar la respiración con el pedaleo cuando estás en ejercicios de esfuerzo máximo, y continuamente estar inspirando esas estelas de CK Eternity que te dejaban KO.

Como Fabiola decía, el poseedor/a de ese perfume tendría su olfato anestesiado. De no ser así, probablemente habría dando un trompicón con los pedales y habría clavado los dientes en el parqué, desmayado por el efecto de los efluvios. Como eso no pasó, tanto ella como yo nos quedamos con las ganas de saber quien era el personaje en cuestión, una pena.

De cualquier forma preferimos no saber quien es y que la situación no vuelva a repetirse porque a pedalear se va a disfrutar y no a sufrir ¿o sí?

Capítulo 4: Primeros pasos por el gimnasio

Lolo: Buenas tardes, señorita: Aquí mi amigo el Chungo y un servidor, venimos a informarnos de cómo funciona el gimnasio. Estamos interesados en apuntarnos pero usted es la que nos tiene que convencer. Venimos dispuestos pero todavía no lo tenemos claro del todo.

Chungo: Exacto. A ver como lo hace. Y tenga en cuenta que somos durillos de roer. Lo queremos saber todo. Las salas, la piscina, la terraza, los vestuarios, sobre todo el de mujeres. ¿Hay bicicletas? ¿Y máquinas como las que salen en las películas? Me han dicho que hay un jacuzzi, y un baño turco. ¿No habrá turcos, verdad? ¿ni pastillas de jabón que se caen al suelo? Que eso da muy mal rollo.

Recepcionista: Por supuesto, caballeros. Antes que nada les comento en que consisten nuestras instalaciones, la asistencia a las mismas y las modalidades de pago por las que usted y su acompañante pueden optar. Verá, nuestras instalaciones constan de ……….

Esta parte de la conversación no es necesaria describirla. Todo el que se apunta a un gimnasio escucha siempre lo mismo, escucha a “la máquina de tabaco” que hay detrás del mostrador y que siempre hace y dice lo mismo. Pasados unos minutos….

Recepcionista: Este es el formulario que tienen que rellenar. Como verán es tremendamente sencillo, solo son necesarios unos datos personales básicos y ya está, podrán ustedes disfrutar de nuestras instalaciones.

Chungo: Vamos a ver. Trae “pacá” ese papelillo. Nombre, apellidos, fecha de nacimiento. ¿Lolo, tú te acuerdas de cuando naciste? Porque yo no, de eso hace ya mucho tiempo. Dirección, DNI. Estamos “aviaos”, el DNI, no me acuerdo de la escalera en la que vivo me voy a acordar del DNI que tiene 14 números…

Lolo: 8 números, Chungo, tiene 8 números y una letrita al final, y la tuya es la C de capullo, “pa” que te acuerdes.

Chungo: Ostia, y además piden un número de cuenta. Si yo “to” lo que tengo lo guardo en una bolsa del PRYCA en el cuarto de la fregona, que es donde no mira nadie. Ni yo, porque no la cojo. Ja, esa es buena ¿eh? Si solo falta que te pidan el libro de familia y la partida de bautismo.

Lolo: Eres mas “apretao” que un tornillo. Guarda un poquito las formas delante de esta señorita. Que no piense que eres un garrulo.

La chica de recepción los miraba impertérrita.

Chungo: Lolo, tío, que “pa” meterse en un sitio como este haya que pagar una matrícula, manda huevos. Tío, que un año aquí metido vale dos veces el abono “pa” ver a mi Sevilla. Que voy a tener que los partidos en el bareto del “Shato”, picando aceitunas de lata y tomando cerveza sin espuma, cojones.

Lolo: Vamos a ver, Chungo. Lo tuyo es vicio. Te quejas de vicio. O sea, que hace unos años no veías un partido. Gana el Sevilla la primera UEFA y ahora eres sevillista hasta el “sentío”. Déjate de ostias y suelta la “guita”. ¡YA!

La chica, sin inmutar el gesto y con una sonrisa esperaba pacientemente la decisión de los dos sujetos. ¿Qué estaría pasando por la cabeza de la señorita?

Lolo: Muy bien, señorita, pero antes de tomar la decisión definitiva ¿podría alguien del gimnasio enseñarnos las salas?

Recepcionista: Por supuesto, les acompañará Trini. En diez minutos podrán hacerse ustedes una idea de este nuestro gimnasio. Espero que disfruten de este pequeño tour y también les espero para que formalicen su ingreso en el centro. Gracias. Trini, por favor ,acompaña a estos caballeros y enséñales el centro.

Continuará…

NOVEDADES CLASE DEL MARTES

HOLA A TODOS FRIKIS ESPINEROS OS HABLA EL GUIRI CON SU LICENCIA NUEVA DE ESTRADA EN ESTE BLOG CONCEDIDA, DESPUES DE LA PROPINA PERTINENTE,POR ER JULI.
ESPERO COMPARTIR CON TODOS VOSOTROS TODO LO RELACIONADO CON LA HORA MAS ESPERADA DEL DIA...............SI!!!!!!!!! LA HORA DEL MAESTRO DE LA BICI ESTATICA EN LO ALTO DE UNA TARIMA CON TODOS SUS ACOLITOS DEBAJO DE SU ATENTA MIRADA.QUE PENSARA NUESTRO ANCIANO LIDER MIENTRAS NOS VE PEDALEAR?

BUENO PARA EMPEZAR COMENTAROS QUE EN LA CLASE DE AYER MARTES NUESTRA AMIGA "LA UÑAS" ACUDIO A CLASE CON INDUMENTARIA NUEVA. O SERA QUE LA LAVADORA HA DESTEÑIDO SU COLOR ORIGINAL??
POR CIERTO ANCIANO MAESTRO HABRAS SOÑADO ESTA NOCHE CON UNA PRIMERA LINEA DE ENSUEÑO EN LA CLASE DE AYER,NO? LA CREM DE LA CREM.HASTA UNA CHICA RUBIA SE ATREVIO A PASAR DE LA SEGUNDA FILA A LA HIGH CLASS SEGURAMENTE MOVIDA POR ESE GLAMOUR QUE NOS DERROCHA EL JULI Y NUESTRO ARMARIO DE DOBLE HOJA ER JORGE

SED BUENOS
ER GUIRI

Dime q si smaller !! q ese dia llegará !!

es q parece q estoy viendo ya al Lolo y al Chungo por el gym en su primer dia !!
entrando en esa recepción q parece el Meliá, con esas niñas tan monas (unas mas q otras, eh?) mirando "pa to los laos", viendo a las titis con sus mallas ceñias...... y preguntando a la niña del mostrador..... ...............esto...que...é...lo..... que....é....niña? (con acento medio granaino-cordobé),
rellenando ese pedazo de impreso (q parece un parte de mapfre), mirandose uno al otro porq no rellenaron en su vida un papel, ni el de la beca der niño en el cole !!, .....y tu q has puesto aqui? y tu? po yo no se q poné...... q significa "situasió laborá"?............

y por supuesto el dia q descubran esa clase de spinning a las 19,30 con la clase "toa empetá" !!

porq mi querido y admirado "smaller" ese dia llegará !!! no? dime q llegará !!
ese capitulo no me lo pierdo yo por nada en el mundo !!!

Capítulo 3: Período de prueba

El Lolo había tomado buena nota de la conversación con Fede. Desde entonces había estado sopesando la posibilidad de apuntarse al gimnasio para seguir un régimen de ejercicios “light”. Un poquito de bicicleta estática, un poquito de cinta, algunos abdominales, ejercicios al fin y al cabo que le permitieran no tener un cargo de conciencia demasiado acusado si se pasaba con los vicios luego. En un principio había pensado que sería buena idea ir al gimnasio dos veces por semana, pero viendo que estaba gastando una 54 de pantalón, que había alcanzado los 122, decidió que al menos iría 4 veces. Sólo faltaba un pequeño detalle, él quería ir al gimnasio acompañado, con alguien que le cubriera las espaldas, en definitiva con alguien con quien pudiera compadrear. Quién mejor que el Chungo en ese papel.

El Lolo conocía la aversión del Chungo por el deporte. Tenía que plantearle la situación con delicadeza. ¿Cómo conseguir que su compadre asistiera a un gimnasio de forma regular? De hecho, el planteamiento era todavía más simple ¿cómo conseguir que el Chungo pusiera siquiera un pie en el gimnasio?

Al Chungo había una cosa que le gustaba más que el fútbol y eso era un secreto a voces. Las mujeres eran su otra pasión (aunque suene a tópico). Soltero empedernido desde tiempos inmemoriales, el Lolo nunca lo vio con la misma fémina dos semanas seguidas. A decir verdad, el Chungo era feo de cojones. No era especialmente alto pero tampoco era bajo, alrededor de 1,73. Tenía siempre una media barba sin afeitar y una marca de nacimiento en el entrecejo como si le hubieran dado un plomillazo. Esto hacía que siempre llevase el ceño fruncido y que pareciera que estaba peleado con todo el mundo. Tenía la frente “despejada” y todo el cabello que le quedaba se lo había dejado largo, recogido con una gomita en una coleta. Toda su persona rondaba los 115 kilitos, eso sí, mejor repartidos que los del Lolo.

La pregunta que el Lolo se hacía continuamente era como un sujeto como este se llevaba a esos pivones de calle noche tras noche. Y la respuesta la tenía cada vez que lo oía hablar con una pavita de estas. El Chungo se gastaba un verbo y una labia que vaya usted a enterrar a Espronceda y demás subalternos de turno.

El Lolo y el Chungo quedaron una tarde para tomar unas cervezas. La estrategia a seguir por el Lolo en la exposición de los hechos para convencer al Chungo era muy simple.

Lolo: Me voy a apuntar al gimnasio, tío. Y quiero que vengas conmigo. Quiero que te apuntes conmigo. Quiero que seas mi compañero.

Chungo: Lolo, mira, mariconadas las justas. Eso de compañero, dicho así suena como muy …. amariconado, tío. Además, ¿para que quieres apuntarte al gimnasio?

Lolo: Chungo, en el gimnasio te vas a jartar de ver pivones. Te aseguro que allí hay más tías de las que tú puedas ver en una semana. Además, puedes aprovechar para hacer algo de ejercicio y así perder esa barriguita.

Chungo: ¿Pivas? Pero si el gimnasio está empetado de tíos “paquete”. Aunque pensándolo bien….. Mira, voy a ser yo el que te proponga un trato ¿te parece? Nos apuntamos, tú y yo, y durante un mes vemos como va la cosa. Si el temita va bien y nos gusta, continuamos, y si no, pues a tomar por culo.

Lolo: Coño, Chungo, pensé que iba a costarme más trabajo convencerte.

Chungo: Lolo, tío, habiendo mujeres ¿cómo vas a dudar de mí?

Lolo: Me parece bien. Pues entonces, mañana por la tarde, nos acercamos, nos informamos y nos apuntamos. Tráete la ropita de deporte, esa que tiene ya los mismos años que el SEAT 1430 de tu padre. Y otra cosa, no te olvides la cinta del pelo.

Chungo: Tus muertos, Lolo.

Continuará….

Capítulo 2: ¿Spinning? ¿Y eso qué es?

Hacía algunos días, de camino al Sánchez Pizjuán para ver el partido de liga, se encontraron con un amigo común al que hacía mucho tiempo que no veían. En un principio ni siquiera lo reconocieron. Supieron que era el “Fede” cuando le vieron esa inconfundible verruga junto a la oreja.

Chungo: ¡Ostia!, pero si tú eres el Fede, ¿no te acuerdas de nosotros?

Fede: ¿El Lolo? ¿El Chungo? La puta. Es que no me lo puedo creer. ¿Qué pasa, tíos? ¿Qué es de vosotros? ¿A dónde vais?

Chungo: Fede, te hemos reconocido por la verruga, tío, que si no, nanay. ¿Qué te ha pasado? Hace muchos años que no nos vemos pero te vemos distinto, te vemos “cambiao”, te vemos …. de puta madre. Estás delgado y macizo. Si tú pesabas 130 kilos en canal. Eras como un cochino pero con bigote. Ahora ya ni bigote, te lo has “quitao”. ¿Qué has hecho? Porque no creo yo que sea de los trajines con tu mujer.

Fede: Mira, Chungo, llega un momento en la vida en la que uno, o cambia o revienta, y yo no estaba dispuesto reventar. Los 130 kilos que tú has dicho eran pocos, estaba cerca de los 150. Y la verdad, empezaba a sentirme un poquito “pesao”. Así que cogí un día, me fui ahí, al lado de Santa Justa, al gimnasio ese grande que hay, me informé y me apunté.

Chungo: Ole ahí tus santos cojones, como tiene que ser. Pero yo no apunto a un gimnasio ni “jarto” de pipas Kelya.

Fede: Pues perdona que te diga, pero tanto a ti como al Lolo os sobra una “talegá” de kilos. Que es más fácil saltaros que daros la vuelta. Como os decía, me informé y empecé a hacer ejercicio de forma regular. Tres veces por semana. Un poquito de pesas, mis ratitos en la bicicleta estática, mis abdominales. Y luego en casa, nada de atracones, empecé a contener mis ganas de ponerme hasta el culo y “et voilá”, he aquí los resultados. De eso hace ya tres años. Y os aseguro que no me arrepiento de nada. Es, con seguridad, una de las mejores cosas que he hecho en mi vida. Y yo, os animo a que hagáis lo mismo si no queréis acabar “cebaos”, que es el camino que veo habéis tomado.

Chungo: Hombre, no creo yo que la cosa esté tan mal. Yo me veo bien.

Lolo; Chungo, quítate las gafas de sol o límpialas porque no ves un carajo. Estamos los dos hechos unos barriletes y yo creo que al Fede habría que hacerle caso. No nos cuesta “ná” acercarnos al gimnasio y preguntar. Y de paso nos “jartamos de ver pivones. Que seguro hay un montón.

Chungo: Fede, nos vemos tío. Me he “alegrao” un güevo de verte. Cuídate. O mejor, no te cuides tanto que ya das asco.

Fede: Muy bien, colegas. Quien sabe, igual nos vemos en el gimnasio, en las clases de “spinning”.

Lolo: ¿En las clases de qué? ¿Qué ha dicho?

Chungo: Ya nos enteraremos. Tira “palante”. Que el partido va empezar ya. No te entretengas más, hombre.

casos reales

mi granito de arena a la historia q prepara nuestro redactor jefe... el gran "smaller"!!

otros dos personajes, pueden ser también la Jenny y el Cani, con sus gorritas y todo,
q se meten en la clase 10 minutos tarde,mirando al calvo q está en la tarima, con aires de... "viejos a mi" !! y q cuando el calvo empieza una subida y sube y sube y el mamón no para ni pa beber, la Jenny se empieza a poné colorá, el cani empieza a resoplá, se echa la gorra patrás y a los 5 minutos trican la toalla, se piran, mirando al calvo de reojo, pensando ... el joputa calvo !!, ma kemao !!

otro puede ser el típico enterao, con su chándal azul brillante del carrefour y botines kelme recien comprao (mu típico en los chiringos de playa con la camiseta blanca de tirantas, bañador paquetero y cordon de oro) q le preguntas si es su primer dia, y te dice con chuleria dandote en el hombro, si , pero no te preocupes q yo monto en bici mucho con mi cuñao los finde y no tengo problemas chaval !!, yo esto me lo como!!, ...... ya !!, por los coones pienso yo!!, con esa barriga q tienes... claro a los 10 minutos te levanta la mano, señalandote el movil y se pira disimuladamente, (no apareció mas!)

otro.... el cincuenton prejubilado q pasa de casualidad por la planta 4ª por la mañana (porq lleva dos horas paseandose en el ascensor), q es su primer dia, aburrio como una ostra en periodo de crecimiento, con el bañador de flores, camiseta de cruzcampo, calcetines de lana por las rodillas, q te dice al oido mu bajito, oye ... cuantas tias, no?, ....tu con el asa de la puerta pa cerrar la sala y le dices ....entra ud o no? ...si si, entro ! va el figura y se pone en la ultima fila a pedalear con las rodillas dandole en el pecho, y se pega toa la clase por la geta viendo las ...... pompas de las marujis !! solo fué un dia el salío!

otro personaje la típica maruji, q entra y te dice mira.....
yo es q me quiero quitar grasa de aqui abajo,
.......de aqui al lado tambien,
....... de aqui no,
........de aqui un poquito solo, ...........
ah ! de aqui arriba na de na !!, eh? ...
y tu la mira y piensas.... tía, milagritos a Lourdes y Fátima !!

otro puede ser el típico jubilata q te llega y te dice apunto de empezar la clase (mu típico esto).....
"mira, q ma dicho el médico q monte en bici un poco (claro y tu piensas, será por el alamillo con un triciclo!),
es q tengo la 4ª lumbar tocada sabes?,
la cervical 3ª con limite de giro,
tengo los meniscos gastados, pero yo creo q es por el reuma, porq solo me duele cuando llueve,
tambien tengo una cardiopatia isquémica, q me presiona el pecho un poco, pero toi en lista de espera en SAS y aun no me han visto........
y tu q ya vas a empezar tarde la clase, lo cortas, le das una guantadita en la espalda y le dices ... creo q ud se ha equivocado de sala....( y piensas otro pa Lourdes !!), el jubilata q se va "refunfuñando" y tu medio empujandole fuera de la sala para q no se quedase y le diese un chungo en medio de la clase !!

y asi personaje tras personaje, pa un libro vamos

pd: estos personajes si son casos reales !!

Capítulo 1: Introducción

El “Lolo” y el “Chungo” son dos personajes cotidianos, reales como la vida misma. Son dos colegas muy colegas, del mismo barrio, y que cualquiera puede encontrarse en la calle, dando un paseo por el río o comprando en el “súper”. Cualquiera podría pensar que son sus vecinos, con los que comparte escalera. Detestaban cualquier tipo de ejercicio que no fuera el simple hecho de caminar por las aceras para ir a trabajar. Y eso, ya era mucho. De edad indeterminada, entre los 35 y los 45 años, creo yo, ambos habían optado por la vida sedentaria desde hacía ya mucho tiempo. Sabían que estaban aburguesándose, y estaban dando por hecho que el deporte sólo se ve en la tele los domingos por la tarde y que el único movimiento útil de sus cuerpos era acercar la mano para coger la cerveza y un puñado de patatas fritas del Mercadona mientras compartían charlas, escuchando el “carrusel Deportivo”.

El “Lolo” había jugado en sus años mozos al fútbol, en tercera regional, pero cansado de los campos de albero y de los patadones cada fin de semana, decidió que el único albero que pisaría en su vida sería el del Real de la Feria, eso sí, durante los 7 u 8 días que dura una de las semanas grandes de su Sevilla del alma. El “Lolo “ era un tipo, cuando menos, peculiar. Ya de pequeño, el pediatra le dijo que tenía un pie más grande que el otro y que ese “ligero” problema lo arrastraría de por vida. Imaginaos un tío como un garrote que calza un 43 en el pie izquierdo y un 48 en el derecho.

En cambio, el “Chungo”, lo más cerca que había visto un aparejo de deporte había sido a través del escaparate de una tienda de ropa deportiva. Y cada vez que lo hacía guiñaba descontroladamente y empezaba a temblarle la barbilla violentamente. Vamos, un cromo. Estos episodios se sucedían desde que, cuando tenía ocho años, su madre le compró una cinta de color lila para el sudor para la cabeza. En clase de gimnasia, el profesor lo obligaba a ponérsela. Esa cinta maldita junto con los calcetines amarillos y el uniforme naranja a rayas del colegio para las clases de gimnasia le produjeron un shock tal que nunca llegó a recuperarse.

Continuará…

the boss está mayor ?

joder con el párrafo de ahí abajo, me he acoonao !!
entonces the boss tiene ya la edad pa ir a una revision y ver si puede hacer ejercicio?
caray caray !!
ya me veo en el hogar del jubilata de mi barrio jugando al dominó !!
y como ejercicio de intensidad jugando a la petanca detras del sato,
y el boss oyendo la musica o los chimpun chimpun del ciclo indoor, porq ya no habrá spinning, claro !!,
y mirando de reojo parriba, diciendole a los colegas jubilatas de petanca, .........po yo no hace mucho me dedicaba a romper piernas ahí arriba a toda la peña !!
y los jubilatas diciendo si claro... y dos huevos duros !!,
ese dia the boss recordará a ese grupo de frikis fans, y pensará ....que habrá sido de............., se habrá casado, seguro !!, tendra 4 niños?, seguro q vive en un adosaito del aljarafe con su barbacoita, su perrito y todo !!, seguro q está gorda-o como un cubilete !!, seguro q en la primera fila no hay machines, smaller, pelucas, carliños, oskis, marisoles, hermanas indestructibles, Fabis, Lucis................ como antaño !! ayyyyy q tiempos aquellos !!

joder q mal sueño he tenido!!

asi q the boss seguirá comiendose el mundo !!
CARPE DIEMMMMMMMMM

Ejercicio y Esfuerzo

Es un error muy común el pensar que cualquier tipo de actividad física es beneficiosa para la salud o que cuanto más ejercicio se haga mejor. Cuando se trata de actividad física saludable hay que establecer el tipo de actividades, el tiempo recomendable y la frecuencia.

Según expertos, caminar y nadar de forma tranquila o hacer jardinería no pueden considerarse como actividades que generen muchos resultado saludables (indudablemente es mejor que no hacer nada), ya que lo ideal en este tipo de actividades es que se genere un cierto estrés al organismo que conlleve taquicardia y sudoración, en definitiva: esfuerzo.

Para tener una mayor prevención frente a enfermedades como la obesidad, diabetes tipo 2 o trastornos cardiovasculares es aconsejable realizar actividades vigorosas como correr (o caminar pero a un ritmo rápido), trotar, montar en bici y ejercicios similares durante al menos 30 minutos al día y mínimo tres veces por semana.

Lo importante, apuntan, es que el ejercicio se sienta como un esfuerzo no cotidiano que comprometa al organismo a esforzarse más de lo acostumbrado. Y como prevención en personas de entre 45-55 años, acudir al médico para ver si se pueden realizar estos esfuerzos y qué tipo de actividad es mejor.

Novedades a la vista

Estoy preparando una historia que creo os gustará. La historia voy a ir entregándola por capítulos y no de un tirón como venía haciendo hasta ahora, sobre todo para que no haya empachos. Todavía no tengo decididos los capítulos ni se como de largos serán. Lo que sí puedo adelantaros es que aparecerán personajes singulares y que todos ellos, en mayor o en menor medida, tendrán algo o mucho que ver con el "spinning". Para abrir boca os adelanto ya, que dos de los personajes son el "Lolo" y el "Chungo". Por cierto, admito sugerencias para desarrollar la historia. Me gustaría que fuese una historia no enteramente inventada por mí, sino que participaseis todos. Cualquier apunte es válido para meter una cúñita simpática en la vida de estos personajes que están por venir.

Nota: escribid cositas, que sois muy flojos.

Hoy es un dia triste para el boss !!

hoy es un dia triste para el boss !!
puse la radio mientras desayunaba, hablaban del puente q se avecina,
q puente ? pensé !!
miro de reojo el calendar q todos tenemos en la cocina y............ diosssssssss,
no puede ser,
no puede tocarme a mi !!,
no, no y nooooo,
no quiero puente,
es mi mejor dia de la semana, VIERNES y por desgracia, festivo !!!
no puedo quedarme sin mi hora friki favorita !!,
no puedo perderme la cerveza q mejor me sienta de la semana !!
por q me tuvo q tocar a mi? al boss !!
q crueldad!! q dura es la vida !!
perderme la mejor tertulia de la semana con mis frikis, con mis chic@s, con el mejor grupo q hay en el sato, con la gente mas enrollada, después de una buena clase de spinning, y con una cerveza en la mano !! hay algo mas placentero?
no tendré paciencia para esperar 15 dias, para q llegue ese momento mágico !!
por todo esto:
hoy es un dia triste para el............BOSS !!

Tomar ejemplo ...

Un jóven Malagueño consiguió perder 50 kilogramos en un año. Y no los perdió con dietas milagrosas, ni pastillas ni cirugía, los perdió como hay que perderlos: con dieta equilibrada, ejercicio y mucha persistencia.

José Luis pesaba 134 kilos y cuando vió peligrar su salud se puso manos a la obra y después de un año de ejercicio constante y dieta sana supervisada por un endocrino logró alcanzar el normopeso. El antes y el después son impresionantes, parece que rejuveneciera 20 años. Lo mejor de todo como él dice además de los beneficios de salud son los beneficios psicológicos y el aumento de autoestima que tiene ahora.

Todo un ejemplo si señor.

Coge el cubo y tira "parriba"

Preparando los avíos:

Concha: ¿Qué hora tienes, Puri? Ya serán casi las siete y diez ¿no? Pues, hala, coge el mocho que nos vamos “pa” el ascensor. Que no se te olvide el cubo. Que la última vez tuvimos que “bajá” a por él. Y me entra una mala “leshe” de pensar que tengo que “bajá” a por el puñetero cubo “pa” recoger los sudores de esa manta de “embrutecíos”. Que vida más perra. Fregona “parriba”, fregona “pabajo”. Y esto es lo que nos queda. Si es que Dios no reparte como es “debío”.

Puri: No te quejes más, que “tos” los días me cuentas la misma historia. Que si patatín, que si patatán. Que te quejas “musho”. Da las gracias por saber manejar la fregona y que no te falte el trabajo, que la cosa está “delicá”.

Concha: Vaya con la Puri. La próxima vez me pongo a hablar con la fregona, que seguro me dice cosas más bonitas que las que me dices tú. “Pos” nos ha “jodío” la tía. Mira tú.

Ya en la planta de la sala de “spinning”, antes de terminar la clase de las seis y media:

Concha: Te lo juro, Puri, yo no sé como se puede “vení” aquí a “sufrí”, a dejarse el alma en esas bicicletas del demonio. No lo entiendo. Tú míralos. Anda que si fuera yo, iba a “está” ahí “montá”. Por los clavos de Cristo, si eso es una tortura.

Puri: Concha, que tú ya no tienes 20 años, que tú y yo tenemos ya 20 en cada pierna. Que no te imagino yo “montá” en una bicicleta, con un pantaloncito de esos “ajustaos”, ¿cómo se llaman?, eeeh, unos culotes, eso es, y con una camisetita y una cinta en el pelo. Eso es “pa” la gente joven y algún que otro “chalao” de nuestra quinta que quiere recordar tiempos mejores. Y si no, fijate en el que está allí, “pegao” a la puerta de la terraza. Los 50 no se los quita nadie, y ahí está el tío, dale que te pego.

Concha: “Pos” el “mushasho” no lo hace mal. Está sudando como un gorrino “escaldao” pero no lo hace mal. Empeño le pone el tío. Mírale la cara de sufrimiento. Ay, que “doló”.

Puri: Concha, escúchame. Hoy vamos a tener que darle bien al “mocho”. ¿Tú “tas fijao” en la de gente que hay hoy? Una “jartá”, pero una “jartá”. El suelo está hecho un asquito.

Concha: El suelo y lo que no es el suelo. Mira los manillares de las bicicletas. Y la tarima donde se pone el que manda está que da penita ¿Te habrás “traío” la bayeta, no?

Puri: Ya parece que terminan. Mira como hacen los estiramientos. Es que se van a “partí” en dos. Mano “parriba”, mano “pabajo”. Y el cuello “pallá" y "pacá”. Ay, madre mía, ¿pero cómo se puede “poné” la pierna en lo “arto” del manillar? ¿eso “pa” que sirve?

Concha: Anda, deja ya de “criticá” y vamos “paentro”. Que cuanto antes terminemos antes nos vamos. Que todavía nos quedan tres turnos más. Luego me lo cuentas.

Durante la limpieza de la sala entre clase y clase:

Concha: Válgame Dios. Pero ¿quién “sa sentao” aquí? Lo que cayó en Alcalá la semana “pasá” es un chiribiri “comparao” con esto. Te habrás “traío” otro cubo “pa” recoger esto ¿verdad?

Puri: Anda que no eres “exagerá” tú ni “na”. Pasa el mocho de una vez. Que quedan un “puñao” de bicicletas.

Concha: Que “esaboría” estás hoy, chocho. Es que no se te puede “decí” “na de na”.

Puri: (Pensando, sin hablar con Concha) “¿Cuántas bicicletas habrá aquí? ¿60? ¿70? Las limpiamos todos los días por lo menos 4 veces. Eso hace 240 bicicletas. Por cinco días a la semana eso hace…” (En voz alta, hablando con Concha) Conchi, ¿cuánto es 240 por 5?

Concha: Y yo que sé, Puri. Y ten “cuidao”, que eso tiene premio.

Puri: ¿Premio? ¿Qué premio?

Concha: Cinco, te la “hinco”. Y no te digo por donde.

Puri: La madre que te parió. Bueno, ve terminando ya. Que ya hay un montón en la puerta y están esperando “pa” entrar. Lo que me gusta verlos desde aquí. Míralos.

Concha: Pues que esperen. Al primero que entre antes de haber terminado nosotras le “endiño” un fregonazo en la cabeza que se entera. Y el segundo que entre le meto la bayeta en la boca. Que estoy hasta el moño de que entren antes de tiempo. ¿”Pa” que narices están esos cartelitos en las columnas?, ¿De adorno? No, señor. Están “pa” leerlos. Sí, señor, “pa” leerlos. Bueno, chica, recoge los avíos que nos vamos. La próxima a las ocho y cuarto.

Nota: Los nombres incluidos en este artículo son ficticios, elegidos completamente al azar. Cualquier coincidencia es fruto de la casualidad. Desde aquí queremos rendir un pequeño homenaje al servicio de limpieza del gimnasio, que también forma parte de toda esta historia.

Un lamento al aire

Que triste no poder ir a mi hora favorita.
Que triste no poder pedalear con la huestes espartanas.
Que triste no pocer compartir esos buenos momentos.
Ya me resarciré.
Tomaré cartas en el asunto.
Eso sí, el viernes es sagrado.
Por vosostros, FRIKIS DEL SATO.
Larga vida al "spinning" (marca registrada).

Un día malo lo tiene cualquiera

En el vestuario: “Ha llegado la hora. Vamos para arriba.“

En recepción: “¿Cojo el ascensor o cojo la escalera? Mejor la escalera, así voy calentando un poquito. Aunque son cuatro plantas. Coño, deja de quejarte, tío, pareces una abuela.”

En la primera planta: “Pero que poquitas ganas tengo hoy. Es que no me apetece nada de nada. Bueno, tú tranquilo. Haces de tripas corazón y aguantas el chaparrón. Otra cosa, cuando acabe la clase tengo que acordarme de mis olvidadas abdominales. Siempre se me olvidan, siempre. Pero esta vez…”

En la segunda planta: “Esta semana, aunque solo sea un día, tengo que hacer algunos ejercicios de piernas. Oblígate a ello, pichita. Solo es media horita larga. Con los tutes de bici que te pegas, ya te vale, tío, ya te vale.”

En la tercera planta: “Joder con la sala de funky, como se mueve la peña. Y que bailecitos más guapos. Menudo ritmazo se gasta el “chorbo” que lleva la clase.”

En la cuarta planta: “Ya hemos llegado. Parada y fonda. ¿Quién vendrá, quién no vendrá? La eterna pregunta, el eterno dilema. Me voy a sentar en la escalera un ratito. Pero antes voy a llenar mi bidón de agua.”

Antes de empezar la clase: “Ostia, tío. La clase hasta la bola. Pero mira que hay gente aquí, más que en la guerra. No lo entiendo. Hace unos meses aquí no venía ni el tato y ahora hay más gente que en las rebajas de El Corte Inglés. “

“Echemos un vistazo al pópulo. A ver, allí en el fondo los flojos, los que no quieren ser vistos. Da igual, se los ve de todas todas. Con esas maneras en la bici, difícil no verlos. “

“Ahí, a la derecha, los que han comido lengua. Es que no paran en toda la clase los condenados. Estarán hablando de yo que sé. Cualquier día les pego una voz, a ver si siendo un poco burro se dan cuenta de que aburren con sus comentarios.”

“Estoy viendo a la izquierda el grupito de los pasados de vuelta. A estos les importa un cojón la música, el ritmo y la cadencia. Ellos, a su bola. Que se va rápido, a doble tiempo, ellos a triple tiempo; que se va lento, al tiempo, ellos van a doble tiempo. Joder, si es que parece que quieran hacer más kilómetros que los demás. A ver cuando se enteran de que las bicicletas no tienen cuentakilómetros.”

“También veo grupitos de colegas que parecen que vienen por primera vez a una clase de estas. Sillín bajo, manillar alto, no hay duda, son nuevos. Que Dios se apiade de ellos y de sus pobres rodillas.”

“Y algunos reductos de marujis todoterreno. Estas son las que no vienen por la mañana y aparecen ahora. Si es que hay gente para todo.”

“Bueno, bueno, que agradable sorpresa. Aquí en la primera fila, como no, los machacas. Uno, dos, tres, …, nueve. Creo que están todos. Ah, mis queridos frikis, ¿que sería de mis clases si no fuera por vosotros, los patas negras del pedaleo? Al final, no va a ser tan mala la clase.“

Comienza la clase: “Buenas tardes. Comenzamos la clase. El que necesite sentarse durante la clase que lo haga. No hay que picarse con el de delante. Se necesitan al menos dos meses de pedaleo a molinillo para coger un poco de forma. Si tienes pulsómetro, en el calentamiento, no pases del 70% de tu frecuencia cardíaca máxima. Tira y empuja con las dos piernas. Hay que conseguir el pedaleo redondo. ¿Quién dijo miedo?”

Nota: va por ti, maestro.